Ecos!

 O pior de se ter uma doença crónica, é ter de se viver com ela. Haja paciência! Juntemos à doença crónica uma ansiedade implacável: melhor ainda ainda, é a cereja no topo do bolo, é o melhor dos cocktails para quem preferir. Ter forças para nos levantarmos todos os dias e apenas estar, desculpem lá, mas já somos umas heroínas fantásticas. Seja qual for a solução que se arranje, vem o nosso querido cérebro mostrar que, "ok, tens solução para essa, então pensa lá bem nisto!" Opah, cala-te mas é oh cérebro parvo e vai descansar que bem precisas. 

Na verdade, acho que o meu corpo ainda está a curtir todo o stress que passei na semana que o meu filho foi operado e isso só piorou os sintomas da minha doença fofinha. Muitos nervos, muitos ataques de pânico, aquele hospital, toda a situação semelhante a tantas outras de tanta pressão, embora muito diferente. "São os ecos", como me disseram ontem. Oh Santa Paciência. Descansar, só preciso de descansar porque o cansaço é f*d*d*..

Boa Viagem!

Nas pequenas coisas..

 A felicidade está nas pequenas coisas: e eu saber que vou estar de folga este fim-de-semana está a deixar-me imensamente feliz! Aí que alegria puder dormir sem ter horas para acordar e puder fazer absolutamente nada e estar na ronha e viver calmamente.. Sim, vou formatar o meu cérebro para eu viver com calma estes três dias.E  saborear e apreciar e admirar e tudo o que eu quiser! E se formos ver bem, estes três dias estão quase aí :DD

Está quase!

O meu filho irá ser operado muito brevemente. Recebi a notícia hoje e estou em pânico (sou apenas uma humana a tentar falar de emoções aberta e a lidar com elas da melhor forma que sei e consigo). Não é nada grave e é uma coisa simples mas exige uma anestesia geral. Mas eu e o meu coração é que sabemos! Só nós é que sabemos o que os meus pensamentos e experiências anteriores me fazem sentir. O medo de perder mais alguém durante uma cirurgia com anestesia geral. O medo de não ser capaz de tomar conta do meu filho e de não ser o pilar que ele precisa que eu seja neste momento. O estarmos sozinhos. Sim, eu sei que sou capaz, eu sei que vai tudo correr bem e sei que vou ter todo o apoio necessário para puder apoiar o meu filho. É um amor tão grande. Adoro pensar no meu filho e tê-lo ao meu lado. É um sentimento que não sei explicar.. é tão bom!!

Lidar com os medos, mostrar-lhes que as coisas são diferentes e que existem inúmeras soluções.

Sim, vai tudo correr bem e eu vou ser capaz e o meu menino vai ser super corajoso. Afinal, ele tem a carta da coragem. Como eu o amo <3 <3 <3 <3

Boa Viagem!

Aí que vergonha.....

 Não sei porque sinto tanta vergonha de vir aqui e escrever. Talvez porque, durante muitos e muitos anos, tive que esconder as minhas dores de todos. Sim, escondia as minhas dores para não me estar sempre a ouvir: "passas a vida doente". Até porque, embora eu não quisesse ouvir, essa era a realidade mais pura. E que me custou bastante. Já passei essa fase, felizmente!, mas ainda fica alguma mágoa por ser tão incompreendida. Já passou, eu sei! Não quero que outras pessoas passem por isso. O pior que podemos sentir é a falta de apoio, principalmente, dos que nos são próximos. Cada pessoa é única, cada pessoa deve ser respeitada como é, desde que respeite os outros. Sou pelo respeito mútuo. Trato os outros por igual, seja quem for. Todos merecem respeito, desde que me respeitem. Princípio básico para mim, que tento incutir no meu filho. Se eu lhe passar essa mensagem, morrerei feliz. 

Boa Viagem!

Questão..

 Se todos fossemos tratados de forma igual e por igual continuariam a existir dias comemorativos?

Sou a favor da igualdade e do respeito por todos e para todos e por isso, para mim, todos os dias são dias de tudo e de agradecer por tudo.

Boa Viagem!

Desejo viver tranquilamente!

São 11h da manhã e eu já estou exausta. Sinto que já são 18h. Não sou pessoa madrugadora: sempre gostei de ficar a ver tv até tarde e acordar tarde, naturalmente e sem despertador. Não desgosto das manhãs, adoro aquele solinho matinal e aquele fresquinho das manhãs e da sensação do dia ser grande e de conseguir fazer imensas coisas. Bem, ao escrever isto, concluo que o que eu gosto mesmo é de dormir e de acordar descansada e com energia. O ritmo de vida que levamos nos dias de hoje não nos permite isso, aliás, a mim não me permite. Mas cada vez mais, o meu desejo de "destralhar", de simplificar, de viver calmamente aumenta. Viver e apreciar o momento, o que se está a fazer e fazê-lo com gosto. Viver com tranquilidade e com paz. O sentimento está a crescer, vamos ver se como todos os, se fica pelo caminho..

Boa Viagem!

Apetece-me escrever aqui!

 Hoje resolvi abrir este blogue, há imenso tempo que não vinha cá. 

Ando com vontade de escrever, sobre o que sinto, sobre o que penso, sobre o que eu quiser e quando quiser. Este blogue, continua a ser, um espaço que procuro sempre que estou com vontade de escrever, de colocar no papel o que sinto.

E hoje sinto-me cansada, com vontade de dormir mais uma horas.. sem ter o compromisso de acordar e de ter coisas para fazer e horários para cumprir. Gostava mesmo de ter o hábito de não ter rotinas, de simplificar e de apenas ir e fazer porque sim, porque quero e porque, apenas, tenho vontade. Será uma utopia? Não, não acho que seja uma utopia mas, para já, não tenho dinheiro que me dê a coragem para tornar este meu desejo uma realidade.

Boa Viagem!

PC que pifou!!!!

Estava tão bem lançada mas o computador não ajudou e pifou. Não me dou bem com o blogger no telemóvel por isso, lá vou estar mais uma boa temporada sem escrever. Enfim!

Boa Viagem!

Ansiedade para quê?

Do que me vale ser ansiosa? De nada!!!!! É uma energia completamente desperdiçada e são momentos de mau estar que só me fazem mal. Não consigo evitar. A minha ansiedade é derivada da minha doença crónica fofinha. Sempre tratei a ansiedade e nunca resultou. Nada resultou. Claro, estava apenas a tratar o sintoma e não a origem do problema. E isso fez com que o que era no início um simples sintoma passasse a ser um monstro. Foi uma bola de neve que foi crescendo até destruir uma boa parte de mim. Obrigada de coração (#sqn) a todos os médicos maravilhosos que me fizeram acreditar que o meu mal era só ansiedade. Aceitei que assim era e tratei só que nada resultava. Isso ainda piorava a situação. Chegava (e ainda chego) a tremer. Agora as crises de ansiedade mais fortes manifestavam-se nas crises da minha fofinha doença. Está a melhorar aos poucos mais ainda tenho um longo caminho pela frente no que toca à ansiedade. É uma coisa séria. Foram anos a pensar que estava louca porque as dores reais e incapacitantes não podiam ser só ansiedade.
Mas pronto, o que eu queria dizer mesmo é que não vale a pena sofrer por antecipação. A verdade é muito simples: por vezes, basta esperar que tudo se resolve no momento certo e por vezes leva-nos a concretizar sonhos. E foi isso que aconteceu agora. O meu pânico dos aeroportos vai levar-me a concretizar um sonho. Mas apesar de saber como as coisas funcionam, na prática é me impossível controlar a ansiedade, principalmente em tempos de crise. Hei-de ser capaz de controlar a ansiedade, aliás, vou ser capaz!!!!!!

Boa Viagem!

Ser merecedora!

Eu não sou nem menos nem mais do que os outros. Devia merecer tantas coisas boas como as que desejo de coração a quem mais amo. Mas no fundo, não acho isso. Não me sinto merecedora de tantas maravilhas na vida. Não fiz nada de mal para me sentir assim, nunca prejudiquei ou passei por cima de alguém para ter qualquer coisa. O que tenho fiz por merecer mas parece que esse pensamento não está enraizado e sinto que não fiz nada.
Talvez por ter nascido numa família pobre, onde nunca me faltou comida mas tantas e tantas vezes fui aos "mandados" e tinha que pedir fiado. Está enraizado em mim a falta de dinheiro. Talvez por isso, me sinta péssima por ter gasto uma fortuna numa coisa que será uma mais-valia para a minha família. Nós merecemos, eles merecem e eu também.
Tenho que mudar este pensamento de pobreza e pode ser que fique milionária.. Ohhh isso sim, é que era :)

Boa Viagem!

Montanha-russa: mais uma voltinha!!!!!!

Isto de viver constantemente numa montanha-russa, actualmente, não é para mim. Que tudo volte ao normal e que hoje se tome uma decisão. Preciso mesmo disso.

Bom fim-de-semana.

Boa Viagem!

Quero muito, não quero mesmo nada!

Há pouco estava a dizer a uma pessoa muito querida que quando nós queremos muito uma coisa fazemos o possível e o impossível para conseguir. Vejo bem isso por mim: se eu não quiser fazer uma coisa só vejo os obstáculos e as dificuldades que seriam para fazer essa coisa. Mas se eu quiser muito muito muito uma coisa, todos os obstáculos desaparecem e eu arranjo solução para tudo. Dou um exemplo muito concreto e real: imaginemos que tenho que fazer uma viagem de avião e obrigatoriamente tenho que estar num aeroporto: a primeira coisa a decidir seria: qual o propósito da viagem? Bem, ok, não quero ir! Porque tenho que estar num aeroporto, tenho ataques de pânico, tenho que fazer uma viagem longa, as viagens são caras, etc, etc.. Mas se eu quiser realmente ir, se quiser mesmo mesmo muito ir, a conversa é toda outra. Ok: tenho ataques de pânico - tomo mais calmantes e distraio-me com outra coisa e tento ver se tenho alguma assistência; a viagem é longa: paciência, será por um bom propósito, vai valer a pena, vai ser espetacular; as viagens são caras: tento procurar ao máximo tudo o que fique mais em conta,etc, etc..
Este é só um exemplo, vá, talvez não tenha escolhido o melhor porque neste caso, os ataques de pânico têm um peso enorme, mesmo muito grande nesta minha decisão. Só venceria se quisesse assim mesmo imenso e não houvesse de todo outra alternativa. Mas é mais ou menos isto. Basta querer. E às vezes pensamos que queremos muito mas na realidade não queremos o suficiente para nos esforçar. E é bem simples, quando queremos realmente uma coisa, a primeira coisa que pensamos é em como vamos solucionar todos os obstáculos que possam aparecer e esses obstáculos irão sempre parecer insignificantes. Já quando não queremos, a nossa motivação é quase nula e os obstáculos parecem enormes. Já pensei nisto. Já passei por isto. Quando queremos verdadeiramente algo, ninguém nos pára. É incrível a nossa mente. Pelo menos eu acho que a minha mente às vezes é incrível e que me prega grandes partidas. Aí santíssima, como sinto falta da minha psicóloga!!

Bom fim-de-semana.
Bom feriado.

Boa Viagem!

Estou literalmente exausta!

Estou cansada! Literalmente cansada, exausta. É tramado quando temos uma doença que nos faz sentir exaustos, do nada. Simplesmente o cansaço extremo aparece e nessas alturas não devemos contrariar. Aprendi isto da pior maneira. Aprendi que devo dar ouvidos ao meu corpo e deixar de lado o que os outros possam pensar. Que se lixem, não são eles que têm o cansaço extremo, a irritação e as dores malditas. Se algum dia se sentirem assim, logo entenderão. Se nunca se sentirem assim melhor mas não me venham chatear a cabeça. Demorei anos até ter um diagnóstico correcto, sem passar por maluca e doida. Que se lixem também os médicos que não sabem dar atenção real aos seus utentes quando são bem pagos para o fazer (sim, estou a referir-me aos que trabalham no particular porque os do público têm a desculpa que são mal pagos)! Graças a estes Senhores Doutores só sofri mais e mais física e psicologicamente durante anos, demasiados anos. Felizmente, agora tenho um diagnóstico correcto, já aceitei e já me permite dar ouvidos correctamente ao meu corpo sem me culpar por isso (quer dizer, a verdade verdadeira é que por vezes lá vem o pensamento que é tudo da minha cabeça obrigada mais uma vez Senhores Doutores fofinhos que eu adoro #sóquenão mas tenho provas que assim não é). Assim sendo, que se lixe quem pense que são manias ou vontade de não fazer nenhum.. A sério, que SE LIXEM à grande! Se alguma vez vos acontecer algo do género, eu cá estarei para vos estender a mão e vos dar o apoio e o carinho que precisam mas não sem antes levarem com uma bela resposta! Eu sei, a compaixão e o respeito pelo próximo é uma das melhores coisas que temos e que deveríamos usar "aos montes" porque "é de borla" e eu irei usar e abusar mas não sem antes retribuir um pouquinho do que me ofereceram quando mais precisei.
Vou ali curtir o meu cansaço e quando as dores começarem vou encharcar-me de comprimidos que por vezes parecem placebos!!

Boa Viagem!

Numa noite de insónias..

Há poucos dias, a meio de uma maravilhosa insónia, cheguei a uma valente conclusão sobre mim mesma! Estava a ter aquele pensamento que me acompanha nos últimos dois anos: mas que raio estou eu aqui a fazer neste país? E lembrei-me de uma conversa que tive com um médico de medicina alternativa que me disse que se eu aqui estava era por algum motivo. E,como já se sabe, pensamento leva a pensamento e quando dei conta estava a pensar do que é que eu tinha realmente medo. Ah!, disse na minha mente: tenho medo de me sentir mal fisicamente e não conseguir controlar a situação! A minha mente questionou: mas se sabes que fizeste tudo para estar bem fisicamente esse medo não tem fundamento. Pois é.. e lá andou a minha mente a passear à volta desse medo. Onde sinto medo de me sentir mal? Em sítios com muita gente ou no meio da rua ou, ou, ou.. mas então as pessoas podem ajudar se me sentir mal.. OU, OU, OU.. PODEM FAZER-ME MAL (gritou literalmente uma voz na minha mente)!! BUUMM, EUREKA! Fez-se luz na minha mente e o medo de me sentir mal deixou de fazer sentido para dar lugar ao verdadeiro medo: o medo de me fazerem mal.. novamente.. como já me fizeram antes, quando eu era apenas uma criança inocente. E tudo fez sentido naquele momento, com aquela afirmação: o medo, a desconfiança, a ingenuidade, a insegurança. Tinha guardado isto numa gaveta da minha mente que já tinha aberto mas que só agora estou a ter coragem de começar a limpar. Sabia que traumas de infância tinham impacto em nós, na nossa vida actual mas nunca tinha sentido isto na minha pele. É impressionante o que a descoberta deste medo me fez, por um lado uma revolta enorme mas por outro um alívio. É este medo que tenho que tratar, só espero ter força para o fazer. É incrível como estou sempre a conhecer-me um pouco melhor. Adoro esta capacidade do ser humano, ou não!!!!

Boa Viagem!

"Raios partam isto tudo"!

Odeio isto, odeio tanto mas tanto que nem me apetece pensar no assunto, nem fazer absolutamente nada.

Sei que devemos enfrentar e superar os nossos medos. Ok! Boa, sou a primeira a incentivar todos a irem em frente e a vencerem os seus medos. Mas para mim, a conversa é outra! Sinceramente, não sei se consigo enfrentar o meu recente medo de aeroportos. Não é medo de aviões, nem de aviões a cair mas sim de aeroportos cheios de gente que fazem filas para tudo para serem os primeiros passados meia-hora!!!!! Sim, já lá vai o tempo que eu não me importava estar em filas e em locais cheios de gente. Já vou tentando superar esse medo em muitos locais (umas alturas com mais sucesso que outras) mas no aeroporto nem sei se me apetece tentar enfrentar esse medo. Até que ponto estarei disponível para fazer valer a minha vontade e não ir? Por outro lado, tenho muita vontade de ir, rever a família, amigos, pessoas queridas e adoradas. Mas e a mágoa, a dor que me provoca ter que as deixar novamente? Sim, sou egoísta e como esta situação terminará no máximo em 3 meses, não sei se esse tempo não me dará força para fazer valer a minha vontade mas isso trará tantas chatices!!! Oh.. "raios partam o raio das escolhas".. não seria melhor isto terminar de vez e ir no conforto do meu carrinho??? Até porque estou completamente farta desta situação de precariedade e de não saber onde vou estar daqui a um mês! Ansiosa para que estes três meses passem a correr para assentar as minhas raízes durante muito tempo, ao lado dos que me são queridos.

BAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHAHAHAHAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH,
que nervos que isto tudo me dá.

E pronto, é isto!

Boa Viagem!

Nostalgia

Que saudades eu tenho de escrever sobre mim, sobre o que sinto e o que penso.
Acho que já não escrevo há tantos anos, não só pela preguiça mas pelo simples facto de não querer concretizar os meus sentimentos e os meus pensamentos. Assim, se ficarem na minha mente ficam perdidos para sempre. É confuso e esquisito. Acho que não passo disso mesmo: de uma pessoa confusa que se tenta encontrar e conhecer. Serei sempre um ser em mudança, que está constantemente a aprender e que a vida não para de colocar à prova. Já chega, não? Oh vida, podes dar-me um descanso nas lições que eu não me importo..

BAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nem sei por onde começar.. Fico por aqui. Enfim, é a minha vida!

Boa Viagem!

Mantra!

Inspira, expira..
Volta a tentar e não desistas!

Novo mantra para os obstáculos que aparecem na minha vida...

Bom fim-de-semana.

Boa Viagem!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!

AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

É uma sala insonorizada aqui para a minha casa, por favor!
Obrigada :)

Boa Viagem!

Presa em mim!

Aquele sufoco na garganta, aquela vontade de gritar, de berrar, de partir coisas, de libertar a raiva contida, de disparatar com toda agente. Aquele grito que está mesmo preso e que não sai. E que quando sai parece que simplesmente não faz sentido..

(Imagem retirada do Google Imagens)

É o resultado de anos a reprimir os gritos, a reprimir os sentimentos, a guardá-los em caixas e a coloca-las lá bem no fundo do meu ser!! Eu estou a sentir agora mas não sei como sentir.. E isso faz-me sentir que não sou nada, zero, e que estou lá bem no fundo do fundo de um buraco sem fundo. É horrível sentir-me assim. E taenho que disfarçar, fingir pois foi o que me ensinaram, acho que foi a vida que me ensinou.. Oh vida, lá má pessoa sabes ser para mim. Enfim!!!

Boa Viagem!

Perdida

Sinto-me perdida! Tão perdida mas tão perdida que nem sei!!

Sinto-me numa grande encruzilhada onde só tenho caminhos para seguir sem saber onde para onde eles vão. Olho à minha volta e, quer olhe em frente, para os lados ou para trás, lá estão eles, caminhos e mais caminhos que se desdobram em mais caminhos, sem direções, sem nada. Uns, muito densos e escuros, outros muito claros mas vazios. Completamente vazios.

(Fotos retiradas do Google.com)

Não sei para onde ir, não sei o que escolher. Tudo me parece certo e errado. Uma confusão.
Estou confusa, triste, magoada, com um enorme nó na garganta, sem saber o que fazer, sem saber que caminho escolher. AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Que raio de vida, não podia ser um pouco mais fácil???


Boa Viagem!