segunda-feira, 28 de outubro de 2013

Balanço!

A última vez que escrevi neste blogue foi no dia 18 de Julho. Hoje é dia 28 de Outubro. Mais de três meses já se passaram. Para mim, parece que foi mais do que um ano. Aconteceu tanta coisa, tanta coisa boa e tanta coisa menos boa. Nunca esperei que ao começar a sentir as minhas emoções, os acontecimentos da minha vida pudessem ser tão intensos. Não foram nada de especial mas mostraram muito sobre mim: avô operado, o meu casamento com a pessoa que eu mais amo (simples, só nós e a senhora do registo), uma pseudo lua-de-mel fantástica, onde apenas existimos nós, o convívio com um afilhado maravilhoso, o nascimento de uma "sobrinha" linda e a felicidade dos pais, a ciática do marido, o internamento da avó, o começo de uma nova actividade profissional, o bater do carro e o crescimento de uma vida dentro de mim... Como é que aconteceu tanto em apenas três meses? Nada de especial, coisas banais para muitas pessoas mas para mim foram altos e baixos que me fizeram viver momentos emocionais muito intensos. Agora estou apavorada! E se acontecem mais uma série de coisas nos próximos três meses? Se forem só coisas boas, não me importo mas se forem como aquelas que me dão cabo da cabeça? Tenho tanto medo. E se eu não for capaz? Quero tanto que corra tudo bem comigo e com todos os que me rodeiam. Porque é que a vida não pode ser sempre simples? Porque é que a vida não pode ser sempre bela, leve e sorrindente? Porque é que eu não consigo relaxar, despreocupar-me e aproveitar, simplesmente, o momento? Porque é que eu faço tanto mal a mim própria ao não conseguir controlar os meus pensamentos? Porque é que eu estou tão ansiosa, preocupada e medricas? Quando é que eu vou ser corajosa? Sempre quis ter uma vida a crescer dentro de mim mas nunca quis ter os sintomas que estão assoiados. Não poderia ser como aquelas mulheres que nunca tiveram nenhuns sintomas? Esta parte física dá cabo de minha parte emocional e a minha ansiedade e o meu medo dão cabo da minha parte física. Eu sei que tudo vai passar, é dar tempo ao tempo, é relaxar, é aproveitar, é ter pensamentos positivos, é ter calma, etc. Eu sei tão bem esta teoria, eu sei tão bem o que deveria fazer...Mas interiorizá-la e senti-la no coração? Admiro muito quem faça mas para mim é difícil e pronto. Isso só me prejudica mas sei que aos poucos e poucos eu vou conseguir. É uma fase, é um caminho, é uma escolha, é o destino, é um momento, é a Vida. Seja o que fôr.. Não sou uma pessoa fácil e, agora sim, ando a conhecer-me. Tenho medo do que a Vida me reserva, tenho medo de não saber o que vai acontecer amanhã mas a minha curiosidade faz-me estar pronta para querer estar presente e ver. Não da maneira que eu mais queria e, muitas vezes, a ter que lidar com coisas que eu não faço ideia como se lidam e com coisas que eu acho injustas mas pronto, lá estou, à minha maneira e do meu jeito.

Boa Viagem!

quinta-feira, 18 de julho de 2013

Num mau momento..

Nós, seres humanos, somos seres insatisfeitos por natureza (mais por defeito diria eu). Nunca estamos, realmente, satisfeitos com nada. Até as pesoas que se contentam com pouco e que acham que estão bem com o pouco que têm, acham que podiam ou ter um pouco mais ou um pouco menos para estarem mais satisfeitas ou em paz consigo próprias,

Eu, sou uma enorme sortuda, diriam muitos (e eu sinto isso, é verdade). Tenho o homem que amo ao meu lado, que me apoia e que me ama incondicionalmente. É o homem com quem eu hoje, quero passar o resto da minha vida. Tenho uma relação amorosa que, por não ser perfeita, para mim é mais que perfeita. Tenho uma casa, com uma excelente vista, bem situada e que eu adoro (e tivémos tanta sorte em encontrá-la a tão bom preço). Tenho comida e tenho uma condição financeira minimamente estável. Tenho poucos amigos mas que são fantásticos e que me completam nesta área. Tenho família que, apesar de tudo, eu sei que me adora. Tenho um lado tão completo, tão cheio, tão bom.. Mas por outro, falta algo que não sei o que é.. Talvez um trabalho que eu, realmente, gostasse. Talvez qualquer coisa apenas fosse o suficiente. Tenho a possibilidade de começar de novo e não sei o que hei-de fazer. Qual é o meu lugar neste mundo? O que é que eu ando mesmo aqui a fazer? Não sei. Não sei mesmo e acho que é mesmo isto que mais me perturba, o não saber, o não me contentar em não saber. O não aproveitar toda a parte boa da minha vida. Não estou satisfeita, podia ser uma pessoa melhor e não o sou. Não sei o que quero neste momento. Quero fazer algo, tenho ideias mas falta a motivação que maldita não aparece. E custa tanto estar nesta situação. Não sou uma menina coitadinha, sempre lutei por aquilo que quero. Nunca fui de ficar parada à espera que as coisas viessem ter comigo e isso ainda mais me irrita. Como é que eu estou nesta situação? Estou a iludir-me?

Neste momento não sei nada de nada. Apenas aqui ando por um caminho que não conheço. Ando perdida e sinto-me sózinha nesta área. Ninguém compreenderia se eu falasse disto a alguém. Não me falta nada e sinto um enorme vazio. Quando é que eu parei de lutar? Quando me venci, terá sido? Sim, porque se ando a lutar é contra mim mesma..Desistir e acomodar eram palavras que não estavam no meu dicionário, secalhar passaram a estar. Desistir de procurar um trabalho, um emprego, algo que satisfaça o enorme vazio que sinto. Acomodar-me à vida que tenho e ficar satisfeita porque não preciso de trabalhar para sobreviver, como tantas pessoas e famílias precisam. Acomodar-me à situação de ser sustentada pelo meu homem e dar graças a Deus por ele ainda ter um emprego e um ordenado que, mal ou bem, ainda chega para os dois. É frustante saber o estado em que está este país.

Todos temos maus momentos e descarregá-los faz bem para depois enchermos o alívio que sentimos com coisas boas e foi o que fiz agora. Não vou desistir de mim, isso está fora de questão. Aos poucos e poucos, um momento de cada vez =)

Boa Viagem!

domingo, 23 de junho de 2013

Ups..

..I did again..
Fiquei, novamente, sem vir a um dos sítios que me faz sentir tão bem..
Fiquei, novamente, sem visitar muitos dos blogues que adoro ler..

Mas..
Aprendi! Aprendi de lição bem aprendida, daquelas que ficam bem marcadas na alma.
Aprendi! Aprendi que a vida tem altos e baixo e que isso é ponto assente. Temos que lidar com isso e é isso que nos torna fortes.
Aprendi! Aprendi a lidar com os altos e baixos e que, apesar de muitas vezes me ir a baixo, sou forte o suficiente. E isto é ser normal e estar bem. E adorei aprender esta lição.

Boa Viagem!

terça-feira, 14 de maio de 2013

Pé ante pé!

Sinto-me cansada mas satisfeita. Os dias voam e mal dou por eles. Não tenho feito nada mas ao mesmo tempo tenho feito muito. Pequenos detalhes fazem toda a diferença, nunca se esqueçam disto. Eu sei que quando estamos mais em baixo nunca ligamos a isto, é difícil olhar para as pequenas coisas e dar-lhes a sua devida importância. Mas são essas pequenas coisas que engrandecem a nossa alma, o nosso espírito, o nosso pensamento e o nosso coração. Passos pequenos mas firmes, isso sim é fundamental. E depois continuar assim..

Boa Viagem!

quinta-feira, 2 de maio de 2013

Uma coisinha de nada.

Hoje fique surpreendida comigo própria: consegui manter a calma quando menos esperava e consegui ficar completamente irritada quando, também, menos esperava (ultimamente, por norma não ficaria, o que significa que ando a permitir-me sentir). Gostei disso. Apercebi-me que sou mais forte do que penso, que sou capaz de lidar com qualquer tipo de situação e que sou perfeitamente capaz de mostrar o meu ponto de vista de forma assertiva (embora irritada).

Não são precisas grandes situações para nos apercebermos que somos fortes e que sabemos manter a calma, bastam pequenas alterações na nossa rotina para que isso aconteça. Quem lida com o inesperado de forma calma consegue lidar com as situações mais difíceis da mesma forma (assim espero). Importa pensar em soluções e saber agir.
Gostei mesmo da forma como lidei com a situação hoje. São pequenos passos que nos tornam mais fortes e são as coisas insignificantes a que, normalmente, não damos valor que nos mostram mais de nós do que podemos imaginar. Só temos que estar atentos e saber valorizá-las para nos sentirmos mais fortes.

Boa Viagem!

terça-feira, 30 de abril de 2013

Medos!

Acho que me falta coragem.. Coragem para me entregar mais, para me dar mais e estar disposta a receber de braços abertos tudo o que possa vir dessa coragem de me entregar. Tenho medo, por isso não me entrego mais. Neste aspecto, sou egoísta e tenho medo de sofrer. Porque já sofri quando me entreguei.
Tudo passa por dar e receber. Não vou mentir, também gosto de receber (quem não gosta?). Nenhuma relação resiste se for só um a dar. Não tenho nada de grande para dar. Mas dou o que tenho e que para mim é muito precioso, porque conquistei, porque aprendi, porque vivi. Não consigo confiar plenamente nos outros, não me consigo entregar a cem por cento aos outros porque tenho medo, medo de sofrer.
Tenho medo de gostar muito, demasiado. E se eu der tanto de mim, se eu confiar plenamente e depois não receber nem uma palavra de carinho em troca? Dói, e eu não peço muito, só algum carinho, uma palavra amiga e que me respeitem.

(Fonte: Google Imagens)

Tenho amigos, tenho pessoas que eu amo mais que tudo e que não me imagino sem elas. Pessoas em quem eu sei que posso confiar e que se acontecer alguma coisa lidamos com isso e fica tudo bem. São pessoas que eu conheço há muitos anos, que me têm acompanhado ao longo da minha caminhada. São poucas mas valem muito. Tenho medo de as perder, de sofrer porque as perdi. Queria ter mais coragem para enfrentar este medo, mais coragem para deixar fluir e aproveitar ao máximo, mais coragem para me entregar sem medos, sem desconfianças, sem inseguranças.
Não acho que este medo seja irracional pois quem ama tem medo de perder o que ama ou estarei errada? Também não acho que seja insegurança pois sinto-me bastante segura em relação ao que tenho e ao que sinto, ao que dou e recebo. Talvez seja, apenas, um medo que me mostra que não é de todo errado ser egoísta. Ninguém gosta de sofrer e eu não sou excepção. Também é um medo que me faz batalhar para preservar quem amo.
Só queria ter mais coragem. Não sei se serei capaz de me entregar mais do que estou disposta a quem vier mas não custa nada tentar (ou será que custa??).
E por aí, existe algum medo?

Boa Viagem!

segunda-feira, 29 de abril de 2013

"Vassoura"!

Contaram-me a seguinte história que me tem feito reflectir muito:

Um senhor, na casa dos sessenta anos, ficou sem emprego. Toda a sua vida trabalhou. Não estava nada satisfeito com a vida que tinha depois de perder o trabalho, dizia que os programas de televisão o deprimia, que ir até ao jardim jogar às cartas e conversar não o animava, nada do que fazia o deixava satisfeito. Estava a entrar numa depressão muito profunda quando resolveu procurar a ajuda de um profissional de saúde. Ao recordar os seus tempos de juventude, lembrou-se que tinha um sonho: ser varredor de rua. Com a sua idade, quase na reforma, ninguém lhe dava trabalho nessa área e ele continuava sem encontrar motivação para viver. Até que a dada altura, ao varrer o seu prédio, começou a sentir-se melhor. Resolveu começar a varrer, também, a sua rua e acabou a varrer o seu quarteirão. Era este o seu sonho! Era agarrar na sua vassoura e varrer a rua que o deixava feliz, que o fazia sentir-se bem. As pessoas não compreendiam como varrer a rua o deixava tão feliz, tão em paz com ele próprio. A verdade é que o senhor saiu da depressão graças a ter seguido o seu sonho, graças a ter descoberto o que o fazia sentir-se tão bem nesta vida (podia não coincidir com o seu sonho): varrer ruas!

(Fonte: Google Imagens)


Eu consigo compreender este senhor, ele descobriu o que gostava e o que o fazia sentir-se bem. Eu queria encontrar a minha "vassoura", aquilo que me falta para estar completa, para estar totalmente bem comigo própria e sintonizada com o universo. Ainda sou nova e tenho uma vida toda pela frente para descobrir. Sinto que a minha "vassoura" está em algum lugar à espera que eu a encontre (com a sorte que eu não tenho, infelizmente, a minha "vassoura" não é voadora e não vem ter comigo). Talvez esteja perto, talvez esteja longe, talvez, ainda, não exista. Acho que quando "a" encontrar vou saber. Entretanto vou procurando, sem fazer disso uma loucura, vou procurar de forma sadia, que me permita crescer e conhecer-me melhor. Vou conseguir, vou encontrar a minha "vassoura" algum dia.
E por aí, já encontraram as vossas "vassouras"? Como foi?

Boa Viagem!

sexta-feira, 26 de abril de 2013

Nada às vezes é tão bom!

Hoje não fiz absolutamente nada..descansei e pouco mais. Soube-me bem e não estou nada preocupada com o pequeno sentimento de culpa que reside na minha consciência, trato dele amanhã..
Há dias assim, em que sabe bem nada fazer...

Boa Viagem!

quarta-feira, 24 de abril de 2013

Quando o pouco se torna muito..

Para hoje tinha apenas um objectivo: um simples objectivo mas que por ser muito chato não sabia sequer se tinha coragem de o fazer (apesar de ter mesmo que ser feito). Pois não é que o fiz e que ainda fiz outro que tinha pensado fazer no dia seguinte?? Soube tão bem e, apesar de ter ficado super cansada, fiquei mesmo muito satisfeita.
Acho que descobri algo que me pode ajudar e facilitar bem o dia-a-dia: delinear apenas um objectivo, simples e bem possível de se concretizar e depois se conseguir fazer mais melhor ainda. Enche-nos o ego e o espírito. Na maioria das vezes, quando esperamos muito e acontece pouco, ficamos tristes e abatidos e com a sensação de que não fizémos nada. Mas, quando acontece o contrário, ou seja, quando esperamos pouco e acontece muito, ficamos super felizes e surpreendidos porque não estávamos nada à espera. É tão simples. Mas isto significa que temos que deixar de sonhar e de termos grandes expectativas? Claro que não, nem pensar. Acho que apenas devemos delinear objectivos mais simples para conseguirmos alcançar o nosso grande objectivo. "Grau a grão enche a galinha o papo" e acredito piamente nisto.
Tudo isto para dizer que estou mesmo satisfeita comigo, fiz mais do que aquilo que tinha pensado fazer, que bem que sabe..

Boa Viagem!

terça-feira, 23 de abril de 2013

Por vezes, basta só dizer Obrigada..

Agora que tenho o meu homem ao meu lado e que sei que nunca mais nos iremos separar por tanto tempo e que ele não irá para mais nenhum sítio muito longe sem mim, estou bem. Bem de amores, sinto-me a mulher mais amada deste mundo e sinto uma enorme felicidade quando estou ao seu lado. Amo-o tanto, tanto que nem sei como cabe tanto amor no meu coração.. Contudo, acho que me falta algo, algo para que possa dizer que estou completamente bem. Eu sei, tenho uma família e amigos fantásticos mas sinto a falta de algo. Talvez a realização profissional - o ter um trabalho "real" que me preencha. Sei que melhores dias virão e, apesar de estar já há muito tempo sem trabalho "real", não desisto e não perco a esperança de tudo se vir a compor. Depende muito de mim, eu sei, acho que já estive mais longe..
Apesar deste pequeno vazio que sinto, agradeço muito a Deus, ao Universo e à Vida, por ser uma mulher com tantas coisas boas presentes na minha vida. Sou tão feliz..Muito Obrigada por tudo e só peço forças para não desistir e para dar o passo seguinte, sem medos.. Um passo de cada vez..

Boa Viagem!

segunda-feira, 22 de abril de 2013

Sentir, pensar e.. AGIR!

Aprendi que sou um ser que reage de diversas formas perante as mais diversas situações. Sigo uma linha de orientação, que são os meus princípios e, normalmente, com base nisso, costumo agir. Digo normalmente porque, nem sempre, é fácil agir totalmente de acordo com aquilo que penso. Posso parecer uma má pessoa por isso, ou até ser considerada como falsa mas a verdade é mesmo esta. Nem sempre, ajo de acordo com o que penso, nem sempre digo aquilo que deveria dizer, nem sempre tenho um pensamento a 100%. Na maioria das vezes, isto acontece quando algo me surpreende, quando algo me tira de tal forma a palavra que fico sem saber agir. Por vezes, isto acontece durante alguns segundos que são preciosos. O suficiente para me censurar e para me martirizar durante horas ou até mesmo dias.

(Fonte: Google Imagens)

Sempre me irritou o facto de pensar que quase nunca tenho filtro, que digo as coisas sem pensar, que digo aquilo que sinto e penso sem, nem sequer, pestanejar.. em algumas situações. Noutras é o oposto, fico sem conseguir agir, sem raciocinar. O pensamento perde-se e acabo por agir de maneira diferente ao que na realidade gostaria. Mas, apesar de algumas vezes bloquear, não deixo de ser eu própria, de ter a minha essência ou de ir contra à minha Natureza. Demorei algum tempo a aceitar isto. Sou apenas um ser-humano e não tenho que ser perfeita. Não sou, não ascendo a tal. Quero apenas viver a minha vida, estar bem, sentir-me bem. Quem gosta de mim, permanece, quem não gosta..gostasse!

Tudo isto apenas para dizer que acreditava mesmo que todas as pessoas agiam de acordo com o que pensavam, que eram sempre sinceras e que viviam de acordo com os seus princípios e as suas crenças. Cheguei a pensar que, por nem sempre agir como deveria, que eu é que estava mal. Ingénua (sim, foi pura ingenuidade)!
Já errei muito e vou continuar a errar mas sempre tentando viver o mais próximo possível da forma como penso e como sinto. É este o meu objectivo para a minha vida, ser fiel a mim mesma. Muito fácil? Difícil? Um pouco..

Boa Viagem!

sexta-feira, 19 de abril de 2013

Aqui é permitido sentir...

...quando eu souber o que isso é! Não sei sentir as coisas ou, talvez, até saiba...Talvez, apenas, não saiba como expressar o que sinto. Como é que isso se faz? Deve-se pular de alegria quando estamos mito contentes? Devemos chorar baba e ranho quando estamos tristes? Devemos dar porrada em alguém ou gritar quando estamos chateados ou furiosos? Devemos, unicamente, falar do assunto? Como é sentir? Como me devo permitir sentir? Bem, ultimamente, já consigo expressar mais um pouco o que penso. Mas será o que penso aquilo que sinto? Como é que sei o que sinto? Nunca tinha pensado nisto e desde que o faço que fico mais confusa porque não sei bem o deva sentir ou o que estou a sentir.

Acho que o sentir nos torna vulneráveis, mais seres humanos mas não necessariamente mais fracos. Não sou fraca por não me sentir a pessoa mais confiante deste mundo. Não sou fraca por já não querer ficar sozinha. Não sou egoísta por reivindicar aquilo que é meu e que me pertence. Não sou  fraca por amar loucamente o que me rodeia e por o demonstrar. Não sou melhor que ninguém por estar sempre a agradecer o pouco que tenho. Não, eu não sou fraca por sentir, isso não me enfraquece e não me mata. Posso estar um pouco mais vulnerável mas continuo a ser uma pessoa com carácter e a ser a mesma de sempre. Não sou menos mulher e menos exemplo para ninguém. Não sou fraca por pedir ajuda.

Sou apenas um ser humano com sentimentos, talvez confusos, que não se deixa permitir sentir. Porque a vida já foi madrasta, porque não se pode confiar em toda agente, porque me rotularam como mulher forte que nunca se vai abaixo, que tem que estar sempre bem apesar de estar uma lástima por dentro. E, assim, fui crescendo, por uma estrada com vários buracos que me fez construir falsas pontes fortes para ultrapassá-los. Não, já não quero mais isto. Quero sentir, quero pular, chorar, gritar, ter vontade de bater em alguém, quero apenas sentir..para não transformar o que não me permite sentir em algo que me destrói. Apenas sentir. Fácil não é? Para alguns, para mim, é algo que estou a começar a aprender a fazer.. Sentir, apenas isso. E deixar a caminhada fluir nesta estrada que é a vida...

Boa Viagem!

quinta-feira, 18 de abril de 2013

Momentos...

Houve uma altura em que dizia que hoje era um dia e que amanhã logo se via: vivia de dias.
Hoje, vivo de momentos..um momento é agora, o outro já foi e o seguinte será. Tenho vários momentos ao longo do dia e pensar e viver assim ajuda-me a enfrentar a vida com mais confiança e optimismo.
É bom!

Boa Viagem!

quarta-feira, 17 de abril de 2013

Idiota é o que eu sou!

Considerando que idiota é uma pessoa cheia de ideias, então, eu devo ser a maior idiota à face da terra. Bem, não quero ser maior que ninguém, talvez, fique por por me considerar a maior idiota cá de casa. Sempre com várias ideias (geniais né?!?!?!?!) mas com pouco ou nenhuma vontade de as pôr em prática.

(Fonte: Google Imagens)

Desta vez, vou fazer os possíveis por mudar. Quero mostrar, a mim mesma, que ouvir um: "não, isso é uma ideia sem nexo" não me irá matar mas, apenas, tornar-me mais forte. Que se lixe, desta vez vou fazer um esforço por tentar.
Só espero que amanhã tenha a motivação que me faltou hoje e que continue a não achar esta ideia tão parva..

Boa Viagem!

terça-feira, 16 de abril de 2013

E mais do mesmo...

Gosto tanto deste espaço, todos os dias penso nele e no quanto gosto de escrever sobre o que me apetece..
Todos os dias faço um post mental que nunca chega a ser, realmente, escrito..
Tanto que fica por dizer..
Aguardo, ansiosamente, que inventem um computador que funcione com controlo mental (quando assim fôr, vou escrever sempre neste meu cantinho)..

Boa Viagem!

sábado, 19 de janeiro de 2013

Aí que tempo que para aqui vai!!!!!

É só a mim que não me apetece sair de casa e não fazer nada??? Ou é um mal geral provocado por este tempo??

Bem, desejo-vos um excelente fim-de-semana.

Boa Viagem!

quarta-feira, 16 de janeiro de 2013

Ainda sobre o facto do meu homem estar longe:

Irrita-me, profundamente, que as pessoas tentem quantificar a dor que sentimos por estarmos afastados um do outro. A verdade é que é doloroso para os dois. Se um sofre mais do que o outro?? Eu acho que não.  Sofremos de formas diferentes, cada um à sua maneira. E porque estou a dizer isto? Porque, disseram-me que quem está fora (ele) sofre sempre mais do que quem fica (eu). Discordei automaticamente e expliquei porque não concordo:

- Ele está longe, é verdade! Está num país distante, sem as condições mínimas a que estamos habituados, com uma cultura completamente diferente. Está longe dos seus familiares e amigos e longe de tudo o que conhece e que lhe transmite segurança. Se ele sofre muito por isso? Sim, e muito mesmo (e eu sofro por saber isto).

(Fonte: Facebook - Página: I Love You)

- Eu (gaja cujo sofrimento não é importante porque "na tua situação estão muitas outras", entre muitos outros argumentos) também sofro como tudo. É doloroso e chega a ser sufocante. Sim, tenho a família, os amigos e estou no meu meio mas não o tenho a ele. O dia começa, as horas passam, chega a noite e ele não está ao pé de mim. Não posso dizer aos outros para deixarem as suas vidas e virem para junto de mim porque estou sozinha, porque sinto uma solidão enorme..Mas é uma solidão específica, é a solidão dele..do meu amor, do meu companheiro, do meu melhor amigo. Eu posso estar rodeada de pessoas mas sinto-me só porque ele não está ao meu lado para me dar a mão. As pessoas não sentem isso e não dão valor a isso. Só pensam: "ele está lá fora a ganhar bem, não te falta nada, fazes o que queres, do que é que te queixas? O que é que queres mais?" Pois, quero a ele. Que ele esteja ao meu lado para me reconfortar e ser reconfortado..Para me amar e para eu o amar... Quero, apenas, a sua presença! E, tenho a certeza, que ele apenas quer o mesmo, a minha presença.

Boa Viagem!

sexta-feira, 11 de janeiro de 2013

Deitar fora para voltar a encher de novo!

Cada vez mais, esta imagem faz todo o sentido para mim. Se quiserem e tiverem tempo, reparem  e pensem um pouco sobre ela:

(Retirada do Facebook, Portal do Reiki)

Acho que, na maioria da vezes, andamos cheios, preocupados e interessados com coisas que só nos contaminam, que só nos fazem mal, que nos deitam abaixo por completo. Nunca me tinha apercebido que, enquanto não deitar esta "água turva" toda fora, enquanto não me esvaziar, limpar e purificar, eu vou andar sempre mal e não vou permitir que coisas boas me aconteçam. 

É importante deitarmos tudo cá fora, libertarmo-nos de coisas que só nos destroem, que só nos afectam e que nos deixam sem forças. Devemos fazê-lo ao nosso ritmo, à nossa maneira, o que interessa é fazer e só depois disso, poderemos começar a apreciar a água limpa, pura, que nos faz bem.
Libertem-se e bom fim-de-semana :)

Boa Viagem!

quarta-feira, 9 de janeiro de 2013

O dinheiro não é tudo!

Porque é que as pessoas dão tanto valor ao dinheiro? Sim, eu sei, é importante e nos dias de hoje é fundamental para vivermos. Contudo, acho que atribuímos demasiado valor ao dinheiro, parece que sem dinheiro ninguém consegue ser feliz, divertir-se e viver com qualidade. Muitas vezes, esquecemo-nos que para sermos felizes não precisamos de ser milionários, apenas precisamos de pequenas coisas que na maioria das vezes o dinheiro não compra: precisamos de saúde, de família presente, de amigos verdadeiros (e não interesseiros), de amor, de afecto, de coisas simples.

O P. diz que no sítio onde está, num país perdido no meio do continente africano, as pessoas não têm nada, vivem em plena miséria e que mesmo assim são felizes. Se estão habituados a viver assim, sem luxos, sem grandes expectativas, sem grandes ilusões, sem grandes ambições? Sim, talvez estejam habituados, ou, então, estão apenas conformados.

Eu começo a dar menos valor ao dinheiro, não àquele que é fundamental para vivermos mas sim àquele que é dispensável para pensarmos que somos felizes. Sempre vivi com pouco e, talvez, também, esteja habituada a viver assim mas, talvez, porque ultimamente me tenha apercebido que o dinheiro não me tem trazido grande felicidade (talvez, quando me sair o Euromilhões eu mude de ideias..).

Boa Viagem!

terça-feira, 8 de janeiro de 2013

Ansiosa Anónima!

Nem sei como me sinto, acho que ando anestesiada. Há pouco, a passear pelo meu facebook pessoal vi uma frase que dizia qualquer coisa do género como deixar os pesos de lado, viver levemente e alegremente, sem coisas nem pessoas más à nossa volta. É só isso que quero, deixar de lado os meus pesos e viver de forma mais descontraída. Aceitar de forma simples tudo o que se passa comigo e agradecer por tudo o que tenho. Para mim isto não é fácil pois sou uma ansiosa anónima. Não sei como fiquei assim e não sei como lidar com esta ansiedade que me consome e atrapalha de todo a minha vida e o meu bem-estar. Já não sei o que fazer para descomprimir, para relaxar e, apenas, viver. Isto já é uma coisa que vem de longe, de há muitos anos. Nunca lhe soube dar um nome, pensava apenas que eram sintomas reais. Até que me apercebi que os meus sintomas pioravam quando andava mais ansiosa. Assim que me apercebi disso, pedi ajuda. Agora tenho um longo caminho pela frente e todos os dias são uma batalha. Lidar comigo.. E caminhar nesta Estrada que é a Vida de cabeça erguida, com forças que vamos buscar não sei bem onde.
Já alguém passou por isto?

Boa Viagem!

segunda-feira, 7 de janeiro de 2013

A dor..

Quantos de vós já se separou de quem ama? E qual o período máximo de tempo que estiveram separados?

Eu nunca pensei estar separada do P.. Também nunca pensei apaixonar-me, amar, juntar-me e partilhar a minha vida com ele. Mas Deus (ou alguém, ou o destino, ou sei lá..) colocou-o no meu caminho e eu aprendi a amar e a partilhar a minha vida com ele. Somos dois seres individuais, distintos, mas somos apenas um. Eu amo-o perdidamente e sinto imensa falta dele. Todos os dias, todas as horas, todos os minutos e segundos. Quis a Vida (ou a situação económica do País) que a empresa dele o mandasse para outro continente trabalhar, para mais de dois mil e tal quilómetros para longe de mim. O primeiro mês passou-se, o segundo também e quando chegou a altura de ele vir a minha ansiedade disparou e eu colapsei. Os meus sintomas dispararam e eu apercebi-me que tenho um problema em lidar com o estado ansioso, nervoso, sei lá. É uma coisa dentro de mim que não sei explicar. No dia que o fui buscar ao aeroporto toda eu tremia, pela alegria de o ir buscar e de o ter finalmente nos meus braços mas, também, pela tristeza de o ter que ir levar novamente e ficar de novo sem ele. E como custa estar novamente sem ele. Por mais três ou quatro meses. Não sei bem como vou aguentar mas irei aguentar.

A Vida é tramada e comigo foi injusta. O dinheiro não me traz qualquer felicidade e eu dava tudo o que tenho e o que não tenho para ter o P. sempre aqui ao meu lado, para o puder abraçar, beijar, falar, discutir, apenas para o sentir. Estou mesmo fula com a Vida, estou triste e deprimida. Nunca dei tanto valor à simples presença de uma pessoa.

Façam-me um favor, beijem e abracem os vossos maridos e namorados, aproveitem cada minuto com eles, olhem para eles e vejam o quanto os amam. Isso sim, é uma fortuna que vocês têm. Eu só vou voltar a ser milionária dentro de alguns meses..

Boa Viagem!