terça-feira, 30 de abril de 2013

Medos!

Acho que me falta coragem.. Coragem para me entregar mais, para me dar mais e estar disposta a receber de braços abertos tudo o que possa vir dessa coragem de me entregar. Tenho medo, por isso não me entrego mais. Neste aspecto, sou egoísta e tenho medo de sofrer. Porque já sofri quando me entreguei.
Tudo passa por dar e receber. Não vou mentir, também gosto de receber (quem não gosta?). Nenhuma relação resiste se for só um a dar. Não tenho nada de grande para dar. Mas dou o que tenho e que para mim é muito precioso, porque conquistei, porque aprendi, porque vivi. Não consigo confiar plenamente nos outros, não me consigo entregar a cem por cento aos outros porque tenho medo, medo de sofrer.
Tenho medo de gostar muito, demasiado. E se eu der tanto de mim, se eu confiar plenamente e depois não receber nem uma palavra de carinho em troca? Dói, e eu não peço muito, só algum carinho, uma palavra amiga e que me respeitem.

(Fonte: Google Imagens)

Tenho amigos, tenho pessoas que eu amo mais que tudo e que não me imagino sem elas. Pessoas em quem eu sei que posso confiar e que se acontecer alguma coisa lidamos com isso e fica tudo bem. São pessoas que eu conheço há muitos anos, que me têm acompanhado ao longo da minha caminhada. São poucas mas valem muito. Tenho medo de as perder, de sofrer porque as perdi. Queria ter mais coragem para enfrentar este medo, mais coragem para deixar fluir e aproveitar ao máximo, mais coragem para me entregar sem medos, sem desconfianças, sem inseguranças.
Não acho que este medo seja irracional pois quem ama tem medo de perder o que ama ou estarei errada? Também não acho que seja insegurança pois sinto-me bastante segura em relação ao que tenho e ao que sinto, ao que dou e recebo. Talvez seja, apenas, um medo que me mostra que não é de todo errado ser egoísta. Ninguém gosta de sofrer e eu não sou excepção. Também é um medo que me faz batalhar para preservar quem amo.
Só queria ter mais coragem. Não sei se serei capaz de me entregar mais do que estou disposta a quem vier mas não custa nada tentar (ou será que custa??).
E por aí, existe algum medo?

Boa Viagem!

segunda-feira, 29 de abril de 2013

"Vassoura"!

Contaram-me a seguinte história que me tem feito reflectir muito:

Um senhor, na casa dos sessenta anos, ficou sem emprego. Toda a sua vida trabalhou. Não estava nada satisfeito com a vida que tinha depois de perder o trabalho, dizia que os programas de televisão o deprimia, que ir até ao jardim jogar às cartas e conversar não o animava, nada do que fazia o deixava satisfeito. Estava a entrar numa depressão muito profunda quando resolveu procurar a ajuda de um profissional de saúde. Ao recordar os seus tempos de juventude, lembrou-se que tinha um sonho: ser varredor de rua. Com a sua idade, quase na reforma, ninguém lhe dava trabalho nessa área e ele continuava sem encontrar motivação para viver. Até que a dada altura, ao varrer o seu prédio, começou a sentir-se melhor. Resolveu começar a varrer, também, a sua rua e acabou a varrer o seu quarteirão. Era este o seu sonho! Era agarrar na sua vassoura e varrer a rua que o deixava feliz, que o fazia sentir-se bem. As pessoas não compreendiam como varrer a rua o deixava tão feliz, tão em paz com ele próprio. A verdade é que o senhor saiu da depressão graças a ter seguido o seu sonho, graças a ter descoberto o que o fazia sentir-se tão bem nesta vida (podia não coincidir com o seu sonho): varrer ruas!

(Fonte: Google Imagens)


Eu consigo compreender este senhor, ele descobriu o que gostava e o que o fazia sentir-se bem. Eu queria encontrar a minha "vassoura", aquilo que me falta para estar completa, para estar totalmente bem comigo própria e sintonizada com o universo. Ainda sou nova e tenho uma vida toda pela frente para descobrir. Sinto que a minha "vassoura" está em algum lugar à espera que eu a encontre (com a sorte que eu não tenho, infelizmente, a minha "vassoura" não é voadora e não vem ter comigo). Talvez esteja perto, talvez esteja longe, talvez, ainda, não exista. Acho que quando "a" encontrar vou saber. Entretanto vou procurando, sem fazer disso uma loucura, vou procurar de forma sadia, que me permita crescer e conhecer-me melhor. Vou conseguir, vou encontrar a minha "vassoura" algum dia.
E por aí, já encontraram as vossas "vassouras"? Como foi?

Boa Viagem!

sexta-feira, 26 de abril de 2013

Nada às vezes é tão bom!

Hoje não fiz absolutamente nada..descansei e pouco mais. Soube-me bem e não estou nada preocupada com o pequeno sentimento de culpa que reside na minha consciência, trato dele amanhã..
Há dias assim, em que sabe bem nada fazer...

Boa Viagem!

quarta-feira, 24 de abril de 2013

Quando o pouco se torna muito..

Para hoje tinha apenas um objectivo: um simples objectivo mas que por ser muito chato não sabia sequer se tinha coragem de o fazer (apesar de ter mesmo que ser feito). Pois não é que o fiz e que ainda fiz outro que tinha pensado fazer no dia seguinte?? Soube tão bem e, apesar de ter ficado super cansada, fiquei mesmo muito satisfeita.
Acho que descobri algo que me pode ajudar e facilitar bem o dia-a-dia: delinear apenas um objectivo, simples e bem possível de se concretizar e depois se conseguir fazer mais melhor ainda. Enche-nos o ego e o espírito. Na maioria das vezes, quando esperamos muito e acontece pouco, ficamos tristes e abatidos e com a sensação de que não fizémos nada. Mas, quando acontece o contrário, ou seja, quando esperamos pouco e acontece muito, ficamos super felizes e surpreendidos porque não estávamos nada à espera. É tão simples. Mas isto significa que temos que deixar de sonhar e de termos grandes expectativas? Claro que não, nem pensar. Acho que apenas devemos delinear objectivos mais simples para conseguirmos alcançar o nosso grande objectivo. "Grau a grão enche a galinha o papo" e acredito piamente nisto.
Tudo isto para dizer que estou mesmo satisfeita comigo, fiz mais do que aquilo que tinha pensado fazer, que bem que sabe..

Boa Viagem!

terça-feira, 23 de abril de 2013

Por vezes, basta só dizer Obrigada..

Agora que tenho o meu homem ao meu lado e que sei que nunca mais nos iremos separar por tanto tempo e que ele não irá para mais nenhum sítio muito longe sem mim, estou bem. Bem de amores, sinto-me a mulher mais amada deste mundo e sinto uma enorme felicidade quando estou ao seu lado. Amo-o tanto, tanto que nem sei como cabe tanto amor no meu coração.. Contudo, acho que me falta algo, algo para que possa dizer que estou completamente bem. Eu sei, tenho uma família e amigos fantásticos mas sinto a falta de algo. Talvez a realização profissional - o ter um trabalho "real" que me preencha. Sei que melhores dias virão e, apesar de estar já há muito tempo sem trabalho "real", não desisto e não perco a esperança de tudo se vir a compor. Depende muito de mim, eu sei, acho que já estive mais longe..
Apesar deste pequeno vazio que sinto, agradeço muito a Deus, ao Universo e à Vida, por ser uma mulher com tantas coisas boas presentes na minha vida. Sou tão feliz..Muito Obrigada por tudo e só peço forças para não desistir e para dar o passo seguinte, sem medos.. Um passo de cada vez..

Boa Viagem!

segunda-feira, 22 de abril de 2013

Sentir, pensar e.. AGIR!

Aprendi que sou um ser que reage de diversas formas perante as mais diversas situações. Sigo uma linha de orientação, que são os meus princípios e, normalmente, com base nisso, costumo agir. Digo normalmente porque, nem sempre, é fácil agir totalmente de acordo com aquilo que penso. Posso parecer uma má pessoa por isso, ou até ser considerada como falsa mas a verdade é mesmo esta. Nem sempre, ajo de acordo com o que penso, nem sempre digo aquilo que deveria dizer, nem sempre tenho um pensamento a 100%. Na maioria das vezes, isto acontece quando algo me surpreende, quando algo me tira de tal forma a palavra que fico sem saber agir. Por vezes, isto acontece durante alguns segundos que são preciosos. O suficiente para me censurar e para me martirizar durante horas ou até mesmo dias.

(Fonte: Google Imagens)

Sempre me irritou o facto de pensar que quase nunca tenho filtro, que digo as coisas sem pensar, que digo aquilo que sinto e penso sem, nem sequer, pestanejar.. em algumas situações. Noutras é o oposto, fico sem conseguir agir, sem raciocinar. O pensamento perde-se e acabo por agir de maneira diferente ao que na realidade gostaria. Mas, apesar de algumas vezes bloquear, não deixo de ser eu própria, de ter a minha essência ou de ir contra à minha Natureza. Demorei algum tempo a aceitar isto. Sou apenas um ser-humano e não tenho que ser perfeita. Não sou, não ascendo a tal. Quero apenas viver a minha vida, estar bem, sentir-me bem. Quem gosta de mim, permanece, quem não gosta..gostasse!

Tudo isto apenas para dizer que acreditava mesmo que todas as pessoas agiam de acordo com o que pensavam, que eram sempre sinceras e que viviam de acordo com os seus princípios e as suas crenças. Cheguei a pensar que, por nem sempre agir como deveria, que eu é que estava mal. Ingénua (sim, foi pura ingenuidade)!
Já errei muito e vou continuar a errar mas sempre tentando viver o mais próximo possível da forma como penso e como sinto. É este o meu objectivo para a minha vida, ser fiel a mim mesma. Muito fácil? Difícil? Um pouco..

Boa Viagem!

sexta-feira, 19 de abril de 2013

Aqui é permitido sentir...

...quando eu souber o que isso é! Não sei sentir as coisas ou, talvez, até saiba...Talvez, apenas, não saiba como expressar o que sinto. Como é que isso se faz? Deve-se pular de alegria quando estamos mito contentes? Devemos chorar baba e ranho quando estamos tristes? Devemos dar porrada em alguém ou gritar quando estamos chateados ou furiosos? Devemos, unicamente, falar do assunto? Como é sentir? Como me devo permitir sentir? Bem, ultimamente, já consigo expressar mais um pouco o que penso. Mas será o que penso aquilo que sinto? Como é que sei o que sinto? Nunca tinha pensado nisto e desde que o faço que fico mais confusa porque não sei bem o deva sentir ou o que estou a sentir.

Acho que o sentir nos torna vulneráveis, mais seres humanos mas não necessariamente mais fracos. Não sou fraca por não me sentir a pessoa mais confiante deste mundo. Não sou fraca por já não querer ficar sozinha. Não sou egoísta por reivindicar aquilo que é meu e que me pertence. Não sou  fraca por amar loucamente o que me rodeia e por o demonstrar. Não sou melhor que ninguém por estar sempre a agradecer o pouco que tenho. Não, eu não sou fraca por sentir, isso não me enfraquece e não me mata. Posso estar um pouco mais vulnerável mas continuo a ser uma pessoa com carácter e a ser a mesma de sempre. Não sou menos mulher e menos exemplo para ninguém. Não sou fraca por pedir ajuda.

Sou apenas um ser humano com sentimentos, talvez confusos, que não se deixa permitir sentir. Porque a vida já foi madrasta, porque não se pode confiar em toda agente, porque me rotularam como mulher forte que nunca se vai abaixo, que tem que estar sempre bem apesar de estar uma lástima por dentro. E, assim, fui crescendo, por uma estrada com vários buracos que me fez construir falsas pontes fortes para ultrapassá-los. Não, já não quero mais isto. Quero sentir, quero pular, chorar, gritar, ter vontade de bater em alguém, quero apenas sentir..para não transformar o que não me permite sentir em algo que me destrói. Apenas sentir. Fácil não é? Para alguns, para mim, é algo que estou a começar a aprender a fazer.. Sentir, apenas isso. E deixar a caminhada fluir nesta estrada que é a vida...

Boa Viagem!

quinta-feira, 18 de abril de 2013

Momentos...

Houve uma altura em que dizia que hoje era um dia e que amanhã logo se via: vivia de dias.
Hoje, vivo de momentos..um momento é agora, o outro já foi e o seguinte será. Tenho vários momentos ao longo do dia e pensar e viver assim ajuda-me a enfrentar a vida com mais confiança e optimismo.
É bom!

Boa Viagem!

quarta-feira, 17 de abril de 2013

Idiota é o que eu sou!

Considerando que idiota é uma pessoa cheia de ideias, então, eu devo ser a maior idiota à face da terra. Bem, não quero ser maior que ninguém, talvez, fique por por me considerar a maior idiota cá de casa. Sempre com várias ideias (geniais né?!?!?!?!) mas com pouco ou nenhuma vontade de as pôr em prática.

(Fonte: Google Imagens)

Desta vez, vou fazer os possíveis por mudar. Quero mostrar, a mim mesma, que ouvir um: "não, isso é uma ideia sem nexo" não me irá matar mas, apenas, tornar-me mais forte. Que se lixe, desta vez vou fazer um esforço por tentar.
Só espero que amanhã tenha a motivação que me faltou hoje e que continue a não achar esta ideia tão parva..

Boa Viagem!

terça-feira, 16 de abril de 2013

E mais do mesmo...

Gosto tanto deste espaço, todos os dias penso nele e no quanto gosto de escrever sobre o que me apetece..
Todos os dias faço um post mental que nunca chega a ser, realmente, escrito..
Tanto que fica por dizer..
Aguardo, ansiosamente, que inventem um computador que funcione com controlo mental (quando assim fôr, vou escrever sempre neste meu cantinho)..

Boa Viagem!