Curto...

E é assim: ia começar a escrever mas o meu menino acordou da sua curta sesta.
Ficam para amanhã os meus pensamentos, se der.

Boa Viagem!

Não me interessa (ou não)..

Um dia quero mesmo não me importar com o que os outros pensam de mim. Mas quero fazer isso realmente. Não quero fazer como muita boa gente que conheço, que diz que não se importa mas que lá no fundo vivem aterrorizados com o que os outros possam vir a pensar. Deve ser um processo moroso mas tenho esperança que daqui a alguns anos o consiga fazer verdadeiramente. O que custa é começar, pôr as coisas para trás das costas e pensar realmente no que queremos para nós e no que nos faz felizes.

(Imagem: Daqui)



As pessoas que não se preocupam com os pensamentos alheios são de facto mais felizes, são sinceras e transmitem, naturalmente isso. Eu quero ser assim. Verdadeiramente. Continuando a respeitar os outros mas à espera que me respeitem e que, em vez de colocarem os olhos em mim e falarem sobre mim, que se dediquem às suas vidas. Mas isto é assustador. Quantas vezes pensamos que nos conhecemos e depois, afinal, não somos assim como pensamos? Já me aconteceu algumas vezes, pensei que soubesse quem era, que não me importava mas, afinal não estava preparada.. E o quanto custa admitir isto? É difícil e até pensamos que é fraqueza.. Mas agora sei que não. Não sou fraca, sou apenas imperfeita e tenho momentos menos bons. Todos temos! Mas é bom parecer que não temos, que estamos sempre bem e pensarmos que não nos importamos com o que os outros pensam de nós!

Longo é o meu caminho para atingir este objectivo! Vou é começar já a incutir isso no meu menino. Com um ano é uma esponja e assim o seu caminho não será tão penoso! Respeito, sinceridade, felicidade por nós mesmos e pelo próximo.

Boa Viagem!

E pronto, é isto!

Queria escrever num blogue novo, falar sobre a minha nova realidade, sobre o que sinto, etc. mas não faz sentido. Este é o meu blogue. É o blogue da estrada da minha vida. Do meu caminho. E por isso, vou ficar mesmo por aqui. Porque é meu. Porque sim.

Neste último ano, o nosso caminho tem sido muito atribulado. A chegada de uma criança faz a nossa vida mudar por completo e faz com que o nosso caminho deixe de ser apenas nosso. Começámos a percorrer o caminho do nosso filho, ao sabor do seu andamento mas tentando (e esta é a parte mais difícil) não esquecer o nosso.

(Imagem: Daqui)

 

Já vivemos uma série de coisas, o caminho foi feito de altos e baixos, de muitas mudanças de planos, de pensamentos, de sentimentos e de agir. Mas foi feito e não me quero esquecer. Somos seres Humanos e não seres Perfeitos. E eu sou eu, paciência para mim própria.

Gosto de viver. Gosto de aprender e de caminhar. E o caminho faz-se caminhando.

Boa Viagem!

De volta????????

Não vou fazer promessas nem nada que se pareça, se cá vier escrever venho, se não vier, não me vou martirizar. Apenas quero escrever o que sinto, o que penso e como quero agir.
Eu gosto de escrever e continuo sem perceber o porquê de não escrever no meu blogue todos os dias. Será o meu medo inconsciente de falhar? Sim, é muito provável, o medo de perceber que afinal o que eu escrevo são apenas palavras sem sentido e que ainda por cima podem ter erros (o meu grande pesadelo).
Enfim, se tiver que cá voltar volto. Um momento de cada vez.

Boa Viagem!

Balanço!

A última vez que escrevi neste blogue foi no dia 18 de Julho. Hoje é dia 28 de Outubro. Mais de três meses já se passaram. Para mim, parece que foi mais do que um ano. Aconteceu tanta coisa, tanta coisa boa e tanta coisa menos boa. Nunca esperei que ao começar a sentir as minhas emoções, os acontecimentos da minha vida pudessem ser tão intensos. Não foram nada de especial mas mostraram muito sobre mim: avô operado, o meu casamento com a pessoa que eu mais amo (simples, só nós e a senhora do registo), uma pseudo lua-de-mel fantástica, onde apenas existimos nós, o convívio com um afilhado maravilhoso, o nascimento de uma "sobrinha" linda e a felicidade dos pais, a ciática do marido, o internamento da avó, o começo de uma nova actividade profissional, o bater do carro e o crescimento de uma vida dentro de mim... Como é que aconteceu tanto em apenas três meses? Nada de especial, coisas banais para muitas pessoas mas para mim foram altos e baixos que me fizeram viver momentos emocionais muito intensos. Agora estou apavorada! E se acontecem mais uma série de coisas nos próximos três meses? Se forem só coisas boas, não me importo mas se forem como aquelas que me dão cabo da cabeça? Tenho tanto medo. E se eu não for capaz? Quero tanto que corra tudo bem comigo e com todos os que me rodeiam. Porque é que a vida não pode ser sempre simples? Porque é que a vida não pode ser sempre bela, leve e sorrindente? Porque é que eu não consigo relaxar, despreocupar-me e aproveitar, simplesmente, o momento? Porque é que eu faço tanto mal a mim própria ao não conseguir controlar os meus pensamentos? Porque é que eu estou tão ansiosa, preocupada e medricas? Quando é que eu vou ser corajosa? Sempre quis ter uma vida a crescer dentro de mim mas nunca quis ter os sintomas que estão assoiados. Não poderia ser como aquelas mulheres que nunca tiveram nenhuns sintomas? Esta parte física dá cabo de minha parte emocional e a minha ansiedade e o meu medo dão cabo da minha parte física. Eu sei que tudo vai passar, é dar tempo ao tempo, é relaxar, é aproveitar, é ter pensamentos positivos, é ter calma, etc. Eu sei tão bem esta teoria, eu sei tão bem o que deveria fazer...Mas interiorizá-la e senti-la no coração? Admiro muito quem faça mas para mim é difícil e pronto. Isso só me prejudica mas sei que aos poucos e poucos eu vou conseguir. É uma fase, é um caminho, é uma escolha, é o destino, é um momento, é a Vida. Seja o que fôr.. Não sou uma pessoa fácil e, agora sim, ando a conhecer-me. Tenho medo do que a Vida me reserva, tenho medo de não saber o que vai acontecer amanhã mas a minha curiosidade faz-me estar pronta para querer estar presente e ver. Não da maneira que eu mais queria e, muitas vezes, a ter que lidar com coisas que eu não faço ideia como se lidam e com coisas que eu acho injustas mas pronto, lá estou, à minha maneira e do meu jeito.

Boa Viagem!

Num mau momento..

Nós, seres humanos, somos seres insatisfeitos por natureza (mais por defeito diria eu). Nunca estamos, realmente, satisfeitos com nada. Até as pesoas que se contentam com pouco e que acham que estão bem com o pouco que têm, acham que podiam ou ter um pouco mais ou um pouco menos para estarem mais satisfeitas ou em paz consigo próprias,

Eu, sou uma enorme sortuda, diriam muitos (e eu sinto isso, é verdade). Tenho o homem que amo ao meu lado, que me apoia e que me ama incondicionalmente. É o homem com quem eu hoje, quero passar o resto da minha vida. Tenho uma relação amorosa que, por não ser perfeita, para mim é mais que perfeita. Tenho uma casa, com uma excelente vista, bem situada e que eu adoro (e tivémos tanta sorte em encontrá-la a tão bom preço). Tenho comida e tenho uma condição financeira minimamente estável. Tenho poucos amigos mas que são fantásticos e que me completam nesta área. Tenho família que, apesar de tudo, eu sei que me adora. Tenho um lado tão completo, tão cheio, tão bom.. Mas por outro, falta algo que não sei o que é.. Talvez um trabalho que eu, realmente, gostasse. Talvez qualquer coisa apenas fosse o suficiente. Tenho a possibilidade de começar de novo e não sei o que hei-de fazer. Qual é o meu lugar neste mundo? O que é que eu ando mesmo aqui a fazer? Não sei. Não sei mesmo e acho que é mesmo isto que mais me perturba, o não saber, o não me contentar em não saber. O não aproveitar toda a parte boa da minha vida. Não estou satisfeita, podia ser uma pessoa melhor e não o sou. Não sei o que quero neste momento. Quero fazer algo, tenho ideias mas falta a motivação que maldita não aparece. E custa tanto estar nesta situação. Não sou uma menina coitadinha, sempre lutei por aquilo que quero. Nunca fui de ficar parada à espera que as coisas viessem ter comigo e isso ainda mais me irrita. Como é que eu estou nesta situação? Estou a iludir-me?

Neste momento não sei nada de nada. Apenas aqui ando por um caminho que não conheço. Ando perdida e sinto-me sózinha nesta área. Ninguém compreenderia se eu falasse disto a alguém. Não me falta nada e sinto um enorme vazio. Quando é que eu parei de lutar? Quando me venci, terá sido? Sim, porque se ando a lutar é contra mim mesma..Desistir e acomodar eram palavras que não estavam no meu dicionário, secalhar passaram a estar. Desistir de procurar um trabalho, um emprego, algo que satisfaça o enorme vazio que sinto. Acomodar-me à vida que tenho e ficar satisfeita porque não preciso de trabalhar para sobreviver, como tantas pessoas e famílias precisam. Acomodar-me à situação de ser sustentada pelo meu homem e dar graças a Deus por ele ainda ter um emprego e um ordenado que, mal ou bem, ainda chega para os dois. É frustante saber o estado em que está este país.

Todos temos maus momentos e descarregá-los faz bem para depois enchermos o alívio que sentimos com coisas boas e foi o que fiz agora. Não vou desistir de mim, isso está fora de questão. Aos poucos e poucos, um momento de cada vez =)

Boa Viagem!

Ups..

..I did again..
Fiquei, novamente, sem vir a um dos sítios que me faz sentir tão bem..
Fiquei, novamente, sem visitar muitos dos blogues que adoro ler..

Mas..
Aprendi! Aprendi de lição bem aprendida, daquelas que ficam bem marcadas na alma.
Aprendi! Aprendi que a vida tem altos e baixo e que isso é ponto assente. Temos que lidar com isso e é isso que nos torna fortes.
Aprendi! Aprendi a lidar com os altos e baixos e que, apesar de muitas vezes me ir a baixo, sou forte o suficiente. E isto é ser normal e estar bem. E adorei aprender esta lição.

Boa Viagem!