Ansiosa Anónima!

Nem sei como me sinto, acho que ando anestesiada. Há pouco, a passear pelo meu facebook pessoal vi uma frase que dizia qualquer coisa do género como deixar os pesos de lado, viver levemente e alegremente, sem coisas nem pessoas más à nossa volta. É só isso que quero, deixar de lado os meus pesos e viver de forma mais descontraída. Aceitar de forma simples tudo o que se passa comigo e agradecer por tudo o que tenho. Para mim isto não é fácil pois sou uma ansiosa anónima. Não sei como fiquei assim e não sei como lidar com esta ansiedade que me consome e atrapalha de todo a minha vida e o meu bem-estar. Já não sei o que fazer para descomprimir, para relaxar e, apenas, viver. Isto já é uma coisa que vem de longe, de há muitos anos. Nunca lhe soube dar um nome, pensava apenas que eram sintomas reais. Até que me apercebi que os meus sintomas pioravam quando andava mais ansiosa. Assim que me apercebi disso, pedi ajuda. Agora tenho um longo caminho pela frente e todos os dias são uma batalha. Lidar comigo.. E caminhar nesta Estrada que é a Vida de cabeça erguida, com forças que vamos buscar não sei bem onde.
Já alguém passou por isto?

Boa Viagem!

A dor..

Quantos de vós já se separou de quem ama? E qual o período máximo de tempo que estiveram separados?

Eu nunca pensei estar separada do P.. Também nunca pensei apaixonar-me, amar, juntar-me e partilhar a minha vida com ele. Mas Deus (ou alguém, ou o destino, ou sei lá..) colocou-o no meu caminho e eu aprendi a amar e a partilhar a minha vida com ele. Somos dois seres individuais, distintos, mas somos apenas um. Eu amo-o perdidamente e sinto imensa falta dele. Todos os dias, todas as horas, todos os minutos e segundos. Quis a Vida (ou a situação económica do País) que a empresa dele o mandasse para outro continente trabalhar, para mais de dois mil e tal quilómetros para longe de mim. O primeiro mês passou-se, o segundo também e quando chegou a altura de ele vir a minha ansiedade disparou e eu colapsei. Os meus sintomas dispararam e eu apercebi-me que tenho um problema em lidar com o estado ansioso, nervoso, sei lá. É uma coisa dentro de mim que não sei explicar. No dia que o fui buscar ao aeroporto toda eu tremia, pela alegria de o ir buscar e de o ter finalmente nos meus braços mas, também, pela tristeza de o ter que ir levar novamente e ficar de novo sem ele. E como custa estar novamente sem ele. Por mais três ou quatro meses. Não sei bem como vou aguentar mas irei aguentar.

A Vida é tramada e comigo foi injusta. O dinheiro não me traz qualquer felicidade e eu dava tudo o que tenho e o que não tenho para ter o P. sempre aqui ao meu lado, para o puder abraçar, beijar, falar, discutir, apenas para o sentir. Estou mesmo fula com a Vida, estou triste e deprimida. Nunca dei tanto valor à simples presença de uma pessoa.

Façam-me um favor, beijem e abracem os vossos maridos e namorados, aproveitem cada minuto com eles, olhem para eles e vejam o quanto os amam. Isso sim, é uma fortuna que vocês têm. Eu só vou voltar a ser milionária dentro de alguns meses..

Boa Viagem!

Tomar nota que:

- quando pensamos na vida dos outros não estamos a viver a nossa;
- devemos, sempre, exprimir os nossos sentimentos, faz-nos sentir mais leves.

Boa Viagem!

Obrigada!

Hoje quero agradecer a quem passa por aqui, a quem se dá ao trabalho de ler o que escrevo. Imagino que não deve ser muito agradável ler coisas mais desanimadoras, mas é mesmo como me tenho sentido ultimamente. Tenho passado por novas experiências e não tenho sabido muito bem lidar com elas.

Aproveito este espaço para escrever, para desabafar um pouco, para descarregar os meus sentimentos, para ser um diário. Eu sei que posso fazer deste espaço o que bem entender e, neste momento, será apenas para isto: para quando tiver energia e vontade de vir aqui, escrever o que bem entender sem me preocupar se faz sentido ou não. Quem quiser comentar esteja à vontade, quiser ler que leia, quem não quiser vir aqui que não venha. Somos seres livres mas acho que muitas pessoas ainda não compreendem isso. Se não vivêssemos tão apegados às aparências e ao que os outros pensam ou, podem vir a pensar, seríamos muito mais felizes e metade dos males que existem neste mundo estariam resolvido. Eu gostava de voar e gostava que todas as pessoas fossem mais leves, que levassem menos peso às costas para poderem aproveitar a vida. Metade dos problemas somos nós que os fazemos, somos nós que os criamos. Não somos seres perfeitos e não deveríamos ascender a tal.
Eu vou tentar ser uma melhor pessoa, vou tentar libertar-me do que não interessa e tentar viver em harmonia  com o que de bom esta vida tem para nos oferecer.

E pronto, já divaguei, já disse mais do que queria. Só cá passei hoje para agradecer a todos os que passam por aqui. Quero também pedir desculpas por não passar com a frequência que passava nos vossos cantinhos. Está a ser difícil voltar à rotina antiga mas tenho a certeza que vou regressar. Espero que compreendam.

Boa Viagem!

Será que elas existem?

É incrível, quando tudo corre bem, aparece alguma coisa que estraga tudo.
Começo a achar que existe alguém que me deseja mal. Será que existem mesmo pessoas que fazem "coisas" para empatar a vida das outras? Será que existem mesmo "amarrações" e coisas afins que só fazem mal às pessoas? E se existem essas pessoas, será que a Vida não trata de lhes dar uma lição? E como será que uma pessoa assim se sentirá? Feliz com a desgraça dos outros?
Eu começo a achar que devo procurar "alguém" que saiba ver essas coisas e tratá-las mas não quero pensar isso só para não atrair.

Boa Viagem!

Um passo à frente, um passo atrás!

Hoje dei um passo que me fez sentir confiante: disse o que pensava de forma assertiva, sem grandes rodeios mas, apesar de tudo, com  algum medo da reacção de quem me ouvia, dado que são pessoas que eu amo muito (quem é que nunca teve medo de desiludir quem mais ama?). Dei por mim a sentir a pressão de dizer o que pensava e sentia tão claramente. Apercebi-me que é isto que eu quero fazer: dizer assertivamente, sem rodeios e sem medo de magoar quem me ouve. Normalmente, eu digo o que penso e ´sem papas na língua` contudo, quando se trata de pessoas de quem eu gosto mesmo muito, não o consigo fazer. Tenho medo de as magoar, de as desiludir e isso acaba por me fazer bastante mal. Porque é que eu não tenho sempre a mesma atitude com todas as pessoas? Poderia não ser tão bruta mas devia ser mais explicita a expressar-me. E, porquê o faço? Afinal, quem eu tento não magoar acaba por me magoar por fazer precisamente o contrário do que eu faço.. E hoje tive um exemplo disso: após ter dado um passo tão bom e confiante com umas pessoas, dei um passo atrás com outras que, também, amo muito. Devia ter dito o que pensava, de forma simples e clara. Assim, não estaria agora a remoer no que aconteceu e a criticar-me porque deveria ter dito o que sentia. Mas pronto, o que está feito, está feito e vou tentar dar mais passos como o primeiro que dei hoje! É um trabalho contínuo, no qual eu me vou empenhar bastante. 

Boa Viagem!

"Depois da tempestade vem a bonança"

Desde há muitos anos que me sentia doente. Sentia que o meu corpo não respondia como eu queria e nunca  me compreendi porquê. Todos os exames e análises mostraram, sempre, que estava tudo bem. Até que uma médica que consultei me indicou um caminho e eu segui. Nessa altura criei este blogue: sentia-me bem, estava no meu melhor, comecei a encarar a vida de forma mais leve, a aceitar tudo o que me era dado a viver! Estava fantástica! Até que, no início deste ano, tudo mudou..exames e análises normais e eu sem compreender o que se passava comigo. Ninguém me soube dar uma resposta..E eu sem saber o que fazer.
Fui vivendo um dia de cada vez, uns dias piores outros dias melhores. Até que comecei a tentar compreender o que se passava comigo. Resolvi pedir ajuda para ver se estava no caminho certo. Ainda não há certezas mas a minha mente, o meu corpo e o meu coração estão cada vez mais certos disso. Eu aceitei..Acho que é o primeiro passo e talvez o mais importante. Sinto-me a caminhar na estrada certa. Quero dar passos pequenos para não me atrapalhar e cair novamente.

Boa Viagem!