Estou literalmente exausta!

Estou cansada! Literalmente cansada, exausta. É tramado quando temos uma doença que nos faz sentir exaustos, do nada. Simplesmente o cansaço extremo aparece e nessas alturas não devemos contrariar. Aprendi isto da pior maneira. Aprendi que devo dar ouvidos ao meu corpo e deixar de lado o que os outros possam pensar. Que se lixem, não são eles que têm o cansaço extremo, a irritação e as dores malditas. Se algum dia se sentirem assim, logo entenderão. Se nunca se sentirem assim melhor mas não me venham chatear a cabeça. Demorei anos até ter um diagnóstico correcto, sem passar por maluca e doida. Que se lixem também os médicos que não sabem dar atenção real aos seus utentes quando são bem pagos para o fazer (sim, estou a referir-me aos que trabalham no particular porque os do público têm a desculpa que são mal pagos)! Graças a estes Senhores Doutores só sofri mais e mais física e psicologicamente durante anos, demasiados anos. Felizmente, agora tenho um diagnóstico correcto, já aceitei e já me permite dar ouvidos correctamente ao meu corpo sem me culpar por isso (quer dizer, a verdade verdadeira é que por vezes lá vem o pensamento que é tudo da minha cabeça obrigada mais uma vez Senhores Doutores fofinhos que eu adoro #sóquenão mas tenho provas que assim não é). Assim sendo, que se lixe quem pense que são manias ou vontade de não fazer nenhum.. A sério, que SE LIXEM à grande! Se alguma vez vos acontecer algo do género, eu cá estarei para vos estender a mão e vos dar o apoio e o carinho que precisam mas não sem antes levarem com uma bela resposta! Eu sei, a compaixão e o respeito pelo próximo é uma das melhores coisas que temos e que deveríamos usar "aos montes" porque "é de borla" e eu irei usar e abusar mas não sem antes retribuir um pouquinho do que me ofereceram quando mais precisei.
Vou ali curtir o meu cansaço e quando as dores começarem vou encharcar-me de comprimidos que por vezes parecem placebos!!

Boa Viagem!

Numa noite de insónias..

Há poucos dias, a meio de uma maravilhosa insónia, cheguei a uma valente conclusão sobre mim mesma! Estava a ter aquele pensamento que me acompanha nos últimos dois anos: mas que raio estou eu aqui a fazer neste país? E lembrei-me de uma conversa que tive com um médico de medicina alternativa que me disse que se eu aqui estava era por algum motivo. E,como já se sabe, pensamento leva a pensamento e quando dei conta estava a pensar do que é que eu tinha realmente medo. Ah!, disse na minha mente: tenho medo de me sentir mal fisicamente e não conseguir controlar a situação! A minha mente questionou: mas se sabes que fizeste tudo para estar bem fisicamente esse medo não tem fundamento. Pois é.. e lá andou a minha mente a passear à volta desse medo. Onde sinto medo de me sentir mal? Em sítios com muita gente ou no meio da rua ou, ou, ou.. mas então as pessoas podem ajudar se me sentir mal.. OU, OU, OU.. PODEM FAZER-ME MAL (gritou literalmente uma voz na minha mente)!! BUUMM, EUREKA! Fez-se luz na minha mente e o medo de me sentir mal deixou de fazer sentido para dar lugar ao verdadeiro medo: o medo de me fazerem mal.. novamente.. como já me fizeram antes, quando eu era apenas uma criança inocente. E tudo fez sentido naquele momento, com aquela afirmação: o medo, a desconfiança, a ingenuidade, a insegurança. Tinha guardado isto numa gaveta da minha mente que já tinha aberto mas que só agora estou a ter coragem de começar a limpar. Sabia que traumas de infância tinham impacto em nós, na nossa vida actual mas nunca tinha sentido isto na minha pele. É impressionante o que a descoberta deste medo me fez, por um lado uma revolta enorme mas por outro um alívio. É este medo que tenho que tratar, só espero ter força para o fazer. É incrível como estou sempre a conhecer-me um pouco melhor. Adoro esta capacidade do ser humano, ou não!!!!

Boa Viagem!

"Raios partam isto tudo"!

Odeio isto, odeio tanto mas tanto que nem me apetece pensar no assunto, nem fazer absolutamente nada.

Sei que devemos enfrentar e superar os nossos medos. Ok! Boa, sou a primeira a incentivar todos a irem em frente e a vencerem os seus medos. Mas para mim, a conversa é outra! Sinceramente, não sei se consigo enfrentar o meu recente medo de aeroportos. Não é medo de aviões, nem de aviões a cair mas sim de aeroportos cheios de gente que fazem filas para tudo para serem os primeiros passados meia-hora!!!!! Sim, já lá vai o tempo que eu não me importava estar em filas e em locais cheios de gente. Já vou tentando superar esse medo em muitos locais (umas alturas com mais sucesso que outras) mas no aeroporto nem sei se me apetece tentar enfrentar esse medo. Até que ponto estarei disponível para fazer valer a minha vontade e não ir? Por outro lado, tenho muita vontade de ir, rever a família, amigos, pessoas queridas e adoradas. Mas e a mágoa, a dor que me provoca ter que as deixar novamente? Sim, sou egoísta e como esta situação terminará no máximo em 3 meses, não sei se esse tempo não me dará força para fazer valer a minha vontade mas isso trará tantas chatices!!! Oh.. "raios partam o raio das escolhas".. não seria melhor isto terminar de vez e ir no conforto do meu carrinho??? Até porque estou completamente farta desta situação de precariedade e de não saber onde vou estar daqui a um mês! Ansiosa para que estes três meses passem a correr para assentar as minhas raízes durante muito tempo, ao lado dos que me são queridos.

BAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHAHAHAHAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH,
que nervos que isto tudo me dá.

E pronto, é isto!

Boa Viagem!

Nostalgia

Que saudades eu tenho de escrever sobre mim, sobre o que sinto e o que penso.
Acho que já não escrevo há tantos anos, não só pela preguiça mas pelo simples facto de não querer concretizar os meus sentimentos e os meus pensamentos. Assim, se ficarem na minha mente ficam perdidos para sempre. É confuso e esquisito. Acho que não passo disso mesmo: de uma pessoa confusa que se tenta encontrar e conhecer. Serei sempre um ser em mudança, que está constantemente a aprender e que a vida não para de colocar à prova. Já chega, não? Oh vida, podes dar-me um descanso nas lições que eu não me importo..

BAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nem sei por onde começar.. Fico por aqui. Enfim, é a minha vida!

Boa Viagem!

Mantra!

Inspira, expira..
Volta a tentar e não desistas!

Novo mantra para os obstáculos que aparecem na minha vida...

Bom fim-de-semana.

Boa Viagem!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!

AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

É uma sala insonorizada aqui para a minha casa, por favor!
Obrigada :)

Boa Viagem!

Presa em mim!

Aquele sufoco na garganta, aquela vontade de gritar, de berrar, de partir coisas, de libertar a raiva contida, de disparatar com toda agente. Aquele grito que está mesmo preso e que não sai. E que quando sai parece que simplesmente não faz sentido..

(Imagem retirada do Google Imagens)

É o resultado de anos a reprimir os gritos, a reprimir os sentimentos, a guardá-los em caixas e a coloca-las lá bem no fundo do meu ser!! Eu estou a sentir agora mas não sei como sentir.. E isso faz-me sentir que não sou nada, zero, e que estou lá bem no fundo do fundo de um buraco sem fundo. É horrível sentir-me assim. E taenho que disfarçar, fingir pois foi o que me ensinaram, acho que foi a vida que me ensinou.. Oh vida, lá má pessoa sabes ser para mim. Enfim!!!

Boa Viagem!